Кака сделать так чтобы мальчик не обижал тебя


Кака сделать так чтобы мальчик не обижал тебя

Что отвечать на оскорбления ребенку — правильные ответы от психологов и мудрых родителей


Улыбнись и пройди мимо. Иногда самым сильным оружием бывает доброта. Обидчик должен понять, что самоутвердиться за твой счет у него не получится, и желание нападать у него пропадет.

Если причина «издевок» заключается в нестандартной внешности (слишком полный, имеется шрам, вынужден носить очки и т.д.), научите ребенка игнорировать подобные нападки.

Объясните ему, что не следует обращать внимание на обидные клички, прозвища.

Не стоит слишком бурно реагировать на обидчиков, тем самым, показывая им свою слабость.

Лучшим оружием в данном случае может стать полное игнорирование. Обидчики ждут слез, истерик, а не отсутствия какой-либо реакции.

Пройдет несколько дней и им надоест придумывать новые клички. Очень важно, чтобы дети воспринимали свою «необычность» спокойно.

Родители могут ненавязчиво рассказать ребенку о людях с физическими недостатками, которые добились в жизни серьезных побед и стали примером для других. Если проблема зашла слишком далеко, и ребенок стал настоящим «изгоем» в классе, можно обратиться за помощью к классному руководителю. Психологи в этом случае рекомендуют учителям провести классный час на тему « Вербальная агрессия и жестокость».

В рамках классного часа организовать просмотр таких фильмом как: «Гадкий утенок» (для младших школьников) и «Чучело» (для старшеклассников).

Некоторые педагоги считают, что неуверенного в себе ребенка, постоянно подвергающегося нападкам со стороны сверстников, желательно записать в спортивную секцию. Как правило, крепких детей, достигших хороших спортивных результатов, мало волнует вербальная агрессия.

Кстати, и желания их обижать чаще всего ни у кого не возникает.

В особых случаях родители могут позвонить по телефону доверия и получить развернутую консультацию у детского психолога. Очень часто маленькие дети произносят оскорбительные слова, не осознавая их смысл.

В этом случае бывает достаточно просто донести до них, что эти слова неприличные и их лучше всего убрать из своего лексикона. Некоторые родители убеждены, что самым доходчивым ответом на оскорбление является сила.

3 фразы, которые нельзя говорить мальчикам, или как правильно обижать девочек 😉

9 августа 2019460 прочитали960 просмотров публикацииУникальные посетители страницы460 прочитали до концаЭто 48% от открывших публикацию2,5 минуты — среднее время чтенияЗдравствуйте, дорогие родители!

Сейчас часто обвиняют мужчин в инфантилизме и уверяют, что сильный пол перестал быть сильным. Отчасти в этом виноваты сами женщины. В борьбе за равенство с мужчинами они кое-где перестарались. Все мы родом из детства. Ведь именно в семье формируется характер потенциального взрослого человека. Замечено, что женщины при описании «идеального мужчины», перечисляют конкретный список параметров.

Замечено, что женщины при описании «идеального мужчины», перечисляют конкретный список параметров.

Но если усложнить эксперимент, обратив внимание на ее ребенка, то параметры изменяются налету: с потребительских на общечеловеческие.

Для примера, добавляется слово «свободный».

Оказывается воспитать размазню и тряпку можно лишь тремя психологическими установками. Родители регулярно повторяют их, совсем не задумываясь о том вреде, который они подсознательно могут нанести будущему мужчине. Так какие же это установки?Фраза No1 Девочек обижать нельзя.Недалекие родители втирают это сыновьям с молодых ногтей.

Для симметрии тогда следовало бы наставлять девочек, что «мальчикам отказывать нельзя». Деструктивный эффект от обеих фраз в равной степени катастрофический.Казалось бы фраза стандартная и правильная.

Но она кроет в себе логическую ловушку. Значит обижать нельзя девочек. А мальчиков, особенно тех, что поменьше и послабее?

А бабушек? А животных?При такой формулировке мальчик оказывается в ситуации униженного, а девочка получает бесконечную индульгенцию на свои манипуляции. Как только девочка уяснит для себя эту ахиллесову пяту мальчика, она, лишь изобразив обиду, заставит его чувствовать себя виноватым.

Большая часть женских обид появляется, когда это нужно девочке.В отличие от девочек мальчики не показывают свои обиды. Они не способны получать пользу от обид.

А слезы женщин — это вообще оружие массового поражения. У нас и в мыслях не было сделать что-то плохое, наоборот только хорошее, но и тут не угадали — БАМ! — и вот мы негодяи и надо исправлять «ошибку».

Слезы весьма скоро высохнут, а подарочек останется.При этом помните, что будущий мужчина должен научиться давать сдачи. Что же ему делать с обидчицей, которая досаждает и даже поколачивает его иногда?

Всё прощать лишь по причине, что она девочка? Мальчик, твердо уяснивший, что девочек нельзя обижать, к сожалению, став взрослым, вряд ли сможет добиваться поставленных целей и бороться за свои интересы.

Вместо этого он всегда будет опасаться и оглядываться по сторонам: не задел ли случайно интересы какой-нибудь девочки-женщины. Но обиженные всё равно найдутся, 146%. Если только этот мальчик как известный герой русской сказки на печи не будет сидеть всю жизнь. Вместо упомянутого шаблона необходимо говорить более определенно: «Обижать девочек нельзя, если они не обижают тебя».Тогда мальчик, став взрослым, будет иметь здоровый адекватный ответ на манипуляции, вызывающие чувство вины: «Желаешь страдать — страдай.

Вместо упомянутого шаблона необходимо говорить более определенно: «Обижать девочек нельзя, если они не обижают тебя».Тогда мальчик, став взрослым, будет иметь здоровый адекватный ответ на манипуляции, вызывающие чувство вины: «Желаешь страдать — страдай. Что-то не нравится — давай обговорим».

Вот тогда не будет ситуаций, что он виноват только потому, что она пустила слезу.И справедливости ради.

Кто-то из вас наблюдал картину, когда родители сурово отчитывали девочку: «мальчиков обижать нельзя»? Сомневаюсь. Получается можно! Вообще замечательно, да?Фраза No2 Девочкам надо уступать.При этом, как правило, родители не уточняют что именно уступать.

Что? Где? Когда? То ли это место в общественном транспорте то ли это в принципе всё лучшее в жизни, на что мальчик также имеет все права. (Вспоминается старая шутка:

«Надо ли уступать женщине дорогу, если она ведет на эшафот?»

) Говоря это, я не сгущаю краски.

Родители, озвучивая этот шаблон, в принципе не вникают в ее смысл. Но когда их сын, став взрослым, уступит заслуженное повышение по службе своей коллеге только потому, что она девочка, то сами же родители обзовут его рохлей и неудачником. А уж что после этого он услышит от своей жены и подумать страшно.

Так вот, во избежание таких печальных последствий вместо этого шаблона научите ребёнка договариваться с людьми таким образом, чтоб и эгоистом не казаться и свои интересы отстоять. Причём как с девочками так и с другими мальчиками.

Например ваш мальчик с другим ребенком не поделили какой-то игровой гаджет. Посоветуйте сыну, что можно поиграть по очереди.

И он даже может уступить очередь, но только если вторым он поиграет немножечко подольше.Фраза No3 Послушный мальчик. Молодец!Человек старается вести себя так, что бы его поощряли. Что поощряете, то и получите: ум, красоту, самостоятельность или.

послушание. Ведь в хозяйстве пригодится и просто послушный парень, да?

В особенности когда на горизонте имеется своевольный любовник, независимый и сильный мачо.Отчего плохие парни вызывают такой интерес у хороших девочек? Самостоятельность, независимость, готовность отстаивать свои интересы и играть по своим правилам, сильный дух. Как-то так.Чем занимаются послушные сынки?

Они живут с мамами, т.к.:1) мама может обидеться, когда сынок решит жить отдельно. Не забываем, что девочек нельзя обижать. А самая главная девочка в жизни — мама.2) Мама сильно просит, а «девочкам надо уступать».3) Как можно не послушаться маму?Женщины презирают подобных мужчин.

В реальности у них благородная цель и без иронии очень непростая ситуация. У всех свои сложности и способы преодоления.

Вам кажется такой мужчина — неудачник, а вы молодец?Я проживаю отдельно от родителей с семнадцати лет, но прежде всего это заслуга моей мамы, которая с детства твердила мне: «надо думать своей головой».

Не припоминаю чтобы получал похвалу за послушание.Бывает мужчины пьют. Так случается, при противоречии друг другу нескольких установок ценностей.

Одна из причин алкоголизма у мужчин — это попытка снизить тяжесть одних установок над другими. Ибо в неизмененном сознании для такого мужчины выбор невозможен. Капнув на одну чашу весов, водочка поможет выбрать линию поведения.Разумеется это не исчерпывающий список того, что нельзя говорить мальчикам.

Могут ли такие фразы вырастить мужчину, способного к принятию самостоятельно решений? Не думаю. И если мужчина не примет решение, то это всегда сделает женщина, и не факт, что оно будет в его интересах.Наверно эти наиболее распространенные фразы, которые в таком туманном значении определенно наносят вред психике подрастающих мужчин. Хоть и удобные для многих женщин.

При условии, что речь идет не об их сыне.

Совет дня: чтобы ребенка не обижали, научите его уверенному поведению

Автор статьи:Редактор Часто мамы оказываются по разные стороны баррикад. У одних растут тихие, «мирные» малыши, у которых с легкостью отбирают игрушки сверстники.

Другие же никак не могут утихомирить своих маленьких бунтарей, которые становятся зачинщиками ссор в детском саду и обижают других малышей.

Читайте также: В обоих случаях дети ведут себя не так, как нужно для того, чтобы расти уверенными в себе, спокойными взрослыми.

А значит, нужно искать ту самую золотую середину. Психолог Ольга Товпеко объяснила на понятных примерах, что такое уверенное поведение у ребенка: Представьте себе Гневливого Глеба. Когда он хочет игрушку соседа, то тупо подходит и говорит: «отдай ее мне, не то щас как дам больно!» Если это игрушка Пассивного Паши, то он скажет, опустив очи долу: «На…» и заплачет/расстроится/не защитит себя.

Как вы поняли, ни Гневливый Глеб, ни Пассивный Паша не обладают навыками уверенного поведения. Уверенный Ульрих на их месте: � сказал бы твердо: «Это моя игрушка»; � смог бы описать, что ему не нравится: «Мне не нравится, когда ты так разговариваешь»; � и что он хочет: «Я ее не отдам»; � высказал бы недовольство в виде просьбы: «Пожалуйста, не разговаривай со мной так грубо»; � предложил бы альтернативную идею: «Лучше давай играть вместе/по очереди» А если бы это не помогло, попросил бы о помощи: � «Если будешь продолжать, я позову на помощь». Конечно, многие мамы сомневаются, нужно ли прибегать к помощи старших в сложных ситуациях.

Ведь это может стать причиной для обидных обзывалок, которые непросто переносят дети. Не лучше ли давать малышам сомостоятельно разрешать конфликты?

Знаю-знаю, вам страшно, что ребенок прослывет ябедой, — предупредить их вопросы психолог. — Но для детсадовца и младшего школьника это рабочий вариант.

Ребенок должен иметь право на помощь, если имеет дело с агрессией, знать о нем и пользоваться.

Читайте также: Получается, что для уверенного поведения ребенку нужно освоить несколько его составляющих.

А именно: Итак, уверенное поведение состоит из: � уверенного взгляда, осанки, голоса; � умения озвучить свой дискомфорт и свое желание; � умения рассмотреть разные варианты решения проблемы; � умение просить о помощи. Ольга Товпеко уверяет мам, что такому поведению можно и нужно учить, и что темперамент не станет непреодолимой преградой. Нужно лишь учитывать возраст сына или дочери: Этому всему можно учить ребенка!

Понятно, что не за раз. Трехлетке достаточно научиться говорить о том, что ему не нравится. 10-летка может владеть полным набором.

А вашего ребенка часто обижают другие дети?
Читайте также: 24 сентября 2019 18:05 Узнавай и участвуйКлубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Когда любимый обижает

Всякое бывает в отношениях.

Хорошо, когда всё хорошо. Тогда и обсуждать нечего. А что делать, когда плохо? Что делать, когда любимый человек говорит обидные, неприятные слова. Как поступить? (Мы, конечно, говорим об отношениях, когда в общем и целом всё благополучно, и действительно, есть любовь, но иногда случается.) Так как же реагировать?

Как поступить? (Мы, конечно, говорим об отношениях, когда в общем и целом всё благополучно, и действительно, есть любовь, но иногда случается.) Так как же реагировать? Как поступить? Промолчать? Обидеться? Ответить, обижая в ответ его и задевая «больные» места?Рассмотрим варианты.

Промолчать. (Стерпеть. Сделать вид, что ничего не произошло)Тогда есть вероятность того, что неприятные вам слова будут произнесены снова, неприятные для вас действия повторятся. Когда-нибудь Вы можете этого всё-таки не выдержать, и тогда плохо будет всем.Обидеться.

(«Надуть губы», не объясняя причину обиды: «Догадайся сам!»; демонстративно отворачиваться, уходить; «наказывать» любимого, отказывая в близости и так далее) Это может спровоцировать как минимум, насмешку, хуже — непонимание, ответную обиду и т.п.Ответить агрессией.А что получите в ответ? Новый виток взаимной агрессии, усугубление конфликта, крупную ссору. А если ситуация повторяется часто, так и до разрыва отношений недалеко.

Конечно, каждому хотелось бы иметь рядом адекватного, уравновешенного, чутко улавливающего все нюансы нашей психики, человека. Но увы. Ангелы встречаются редко. Так что же делать?Взять паузу, если не знаешь как правильно реагировать.

Подумать. Над чем же стоит подумать? Иногда то, что виднеется на поверхности очень отличается от того, что спрятано внутри.

Любое поведение имеет скрытый смысл (причину).Стоит подумать над тем, что спрятано за неприятным поведением любимого человека.

Далеко не всегда за ним кроется осознанное намеренное желание вас обидеть. Чаще совсем нет. А что тогда может быть?1) «Дурное» воспитание.

Эта манера общения и обращения была нормой в семье любимого. Когда он/она так говорит или делает, ему/ей и в голову не приходит, что это может быть обидно. 2) Привычка (в прежних отношениях это допускалось и так же стало нормой).3) Защитная реакция.

Возможно, Вы сами невольно обижаете любимого человека, не замечая этого.

Это уж как в Библии,

«Что ж ты смотришь на сучок в глазу ближнего твоего, а в своем глазу бревна не замечаешь?»

Матфея 7:3 В отношениях такое встречается довольно часто. 4) Попытка самоутверждения. Возможно потому что в отношениях с Вами не чувствует себя достаточно значимым.(Может быть и «детская травма», или прежний негативный опыт, или низкий статус или нереализованность в профессии или каких-то других сферах жизни) Но в любом случае спусковым крючком может быть что-то, что происходит в настоящем, и с этим стоит разобраться. Это не значит, что можно оправдать негативное поведение близкого человека проблемами в его родительской семье, но по крайней мере, объяснить можно.

5) «Слив негатива» — эмоциональная разрядка.

Неприятности вне ваших отношений, а «сливает» на вас. Всё это не значит что вы должны быть козлом отпущения, или мальчиком/девочкой «для битья»!Но.Главное понять, что изначально это далеко не всегда осознанная намеренная попытка Вас обидеть и оскорбить.

Такое конечно, бывает тоже. Но далеко не всегда. И если Ваш любимый или любимая НЕ поступает так регулярно и говорит обидные вещи НЕ намеренно (иначе с этим мириться нельзя!), то стоит попробовать посмотреть на это, как на его/её ошибку.

То есть смотреть на любимого/любимую не как на самого главного и жесточайшего врага, а как на обычного, живого, ошибающегося человека.И помочь ему эту ошибку исправить.Что же делать? Простить. Говорить ли ему/ей? Да, говорить.Спокойно, уверенно.Объяснять, что не так и что не нравится.

Обязательно при этом сказать что — так, и что Вам нравится в нём и в его отношении и поведении.Попросить и объяснить как бы Вам хотелось, чтобы было.

Поблагодарить за понимание и попытку исправить. Конечно, говорить об этом иногда и сложно, и больно, но что же делать.Любимые и любящие тоже иногда обижают друг друга.Любовь заключается не только в том, чтобы говорить и делать друг другу приятные вещи и принимать их.Любовь заключается и в том, что бы научиться осознавать и признавать свои ошибки и прощать любимых за неприятности, которые мы порой друг другу доставляем.

Как вести себя ребенку, если его обижают сверстники

Еще работают фразы вроде, «Со мной так нельзя!» или «Меня нельзя обзывать и унижать!»Но эти фразы надо произносить уверенным и решительным голосом, иначе они не действуют.Надеваем колпак, говорим один раз твердым (и даже агрессивным!) голосом «Не смей со мной так!» и больше не обсуждаем этот вопрос с тем, кто по ту сторону колпака.

Ведь пока мы разговариваем с обидчиком, мы остаемся жертвой.Еще одна полезная фраза — «И что дальше?».– Ты !– И что дальше?Обидчик не получает то, на что рассчитывал. Он может попробовать продолжить диалог, но ответ «И что???» сведет на нет его усилия.

  • Применять сарказм. Средством обороны в зеленой зоне может стать сарказм. Обидно обозвали? Пошути в ответ так, чтобы мало не показалось!

Shutterstock/VOSTOCK

  • Решить вопрос кулаками.

    Бывают и ситуации, когда помогут кулаки, — это красная зона.

    Если нас бьют, мы вправе ударить в ответ.

Но если это опасно, кулаки применять не стоит.Это случаи, когда силы обидчика явно превосходят ваши силы. Например, их трое, а вы один. Что тогда делать? Смотрим следующий 7-й пункт и не забываем про 1-й и 2-й пункты!

  • Убежать. Только для красной зоны. Если вы чувствуете, что не сможете дать отпор кулаками, надо использовать ноги и бежать! Хотя можете сильно ударить в ответ и бежать. И обязательно об этом должны узнать близкие родственники.
  • Громко звать на помощь.

    В ситуации, когда мы не можем противостоять, так как силы противника явно превосходят наши, но при этом не можем убежать, надо звать на помощь, чтобы привлечь внимание других.

    И обязательно объясните ребенку, что человек, который в случае необходимости убегает или зовет на помощь, ни в коем случае не трус, а умный и ответственный перед собой человек.

В таком случае родителя тоже втягивают в травлю.

И у него тоже есть все шансы стать жертвой так же, как и его ребенок: «Ну хорошо, ладно, такая жизнь, другой нет.

Будем терпеть».Нет, вы не должны терпеть! Вы должны охранять свою личную границу

Как научить ребенка отвечать, когда его обижают

А если он невоспитанный, то пусть общается с себе подобными. Такой отпор остудит пыл даже самого заядлого матерщинника, ведь никому не хочется прослыть неотесой.

Почему это произошло: Физическое воздействие, как следствие конфликта, недопустимо и не может быть оправдано ничем. Однако многие дети дерутся даже несмотря на то, что родители много раз объясняли им, что так делать нельзя. Почему? Причин много: это и пример взрослых, и скрытая агрессия, и неумение справляться с эмоциями.

Что делать родителям:Скажите своему ребенку, что никто не имеет права его бить. Но если такое случилось, ударить в ответ — адекватный, но все же не самый лучший выход.

Агрессия порождает агрессию, и гораздо лучше постараться решить конфликт словами.

Стоит привлечь взрослых, объяснить обидчику понятие личных границ и недопустимость их нарушения.

Почему это произошло: Буллинг — проблема современного общества. Он возникает не только в детских коллективах, но и в любой среде, где находятся вместе совершенно разные люди.

Более сильные личности подавляют слабых, руководствуясь своими инстинктами. И задача слабых — набираться храбрости и давать отпор.

Что делать родителям: Если атаки на вашего ребенка периодически повторяются, организована коллективная травля, словесные стычки переходят в избиения, нужно задействовать все возможные способы самозащиты. Самый простой — изъять ребенка из травмирующей среды. Но бегством проблему не решить.

Гораздо продуктивнее показать ему пример борьбы за свои права, и не просто борьбы, а победы.

Привлекайте все стороны конфликта: родных обидчиков, других детей (свидетелей стычек) и их родителей, педагогов, администрацию школы, а в особых случаях — полицию.

Ваша задача — предать ситуацию максимальной огласке, чтобы добиться адекватных мер в отношении обидчиков.

***** Иногда стоит давать детям возможность самим разобраться в ситуации, экспериментировать, добиваться нужного результата, сталкиваться с обратной связью. В этом случае задача родителей — лишь мягко корректировать их действия, позволяя набить собственные шишки и выработать свои модели поведения.

Ребенка обижают: как научить его реагировать на обиду

26 августа 202017 тыс. прочитали25 тыс. просмотра публикацииУникальные посетители страницы17 тыс. прочитали до концаЭто 67% от открывших публикацию2 минуты — среднее время чтения«И как он вырос таким обидчивым?».

Подобным вопросом задаются многие родители. На любой пустяк такие детишки реагируют болезненно, надолго уходят в себя, плачут, упрекают окружающих. Как помочь ребенку? Психологи советуют применять следующие 6 рекомендаций.Частая жалоба: «В группе меня все пытаются обидеть!».

Маленькие детишки склонны все обобщать, поэтому важно показать им, что далеко не все склонны придираться к нему.

Попросите кроху уточнить, кто именно третирует его. Начните с тех, кто хорошо относится к вашему отпрыску: «Витя обижает? Или может быть Лена?».

  • В конце этого диалога детка поймет, что не все дети вокруг настроены к нему негативно. А это позитивный момент в восприятии коллектива.

Если нападают все, то тут не остается ничего, кроме как убегать.

А если только некоторые, то вполне возможно еще и побороться за «место под солнцем».Учите проговаривать те чувства, которые малыш сейчас испытывает.

  • Не просто: «Прекрати меня обижать!», а «Перестань обзывать меня!» или « Мне неприятно, когда ты смеешься над моим именем!».

Расскажите малышу, что после этих слов необходимо сделать паузу и внимательно понаблюдать за реакцией обидчика. Скорее всего, он перестанет «доставать» вашего ребенка и конфликт будет улажен без применения силы. А ваш отпрыск почувствует себя победителем, ведь ему удалось постоять за себя.Иногда отлично помогают смешные отговорки, которые нужно выучить с карапузом заранее и потренироваться их применять.

Например: «Кто обзывается, тот сам так и называется». Подобные смешные поговорки и нам помогали в детстве, помните?

  • Умение делать саркастические замечания пригодится вашему малышу и во взрослой жизни. Ведь мир дядь и тёть отличается от детского только налетом воспитанности. И то не всегда.

Вполне может сработать игнор того, кто нападает.

Если ваше чадо слишком обидчиво, его обязательно станут дразнить с удвоенной силой: ведь гораздо интереснее наблюдать за эмоциональной реакцией человека, чем за полным ее отсутствием.

  • Единственный нюанс: если в ход пошла физическая сила, игнорировать противника нельзя.

Это прямой путь стать настоящей жертвой травли одногодками.

Маленькие дети часто считают, что все окружающие только и мечтают, чтобы побольнее зацепить его.

  • Постарайтесь пробудить в ребенке интерес к другим детям, чтобы узнать своих сверстников поближе. Пусть малыш чаще рассказывает о своих товарищах.

Как только он увидит в других ребятах личность, ему будет проще распрощаться со своей обидчивостью.Научите малыша правильно реагировать на физические или словесные нападки других.

Шаг 1. Пусть скажет сопернику, что ему неприятны произносимые слова или действия.Шаг 2. Необходимо предупредить, что если нападающий не остановится, то придется применить физическую силу (с девочками такой прием не стоит применять).

Шаг 3. Если соперник не прекращает нападки, то можно свою угрозу привести в действие.

ВНИМАНИЕ! Приглашаем в наш интернет-магазин детских товаров с доставкой по всей России. Цены и ассортимент приятно удивят, кэшбек на баланс аккаунта, персональные скидки, подарочные сертификаты.

Вашего ребенка обижают! Что делать?

Сегодня уважаемы друзья поговорим, о том, что делать, когда вашего ребенка обижают и он постоянно сталкивается с агрессией и конфликтами, в детском саду школе, секциях итд.

Мне часто родители задают вопрос, что делать, когда обижают моего ребенка?

Попробуем разобраться и найти выход.Для начала нужно понять, что все дети разные, с разным характером, темпераментом, особенностями и мы не говорим сейчас о семьях где были какие-то фатальные трагедии, травмы, алкоголизм, насилие итд. Есть обычные семьи без всех этих штук и в ней есть ребенок, которому тяжело говорить нет, отстаивать свои границы, боится кого-то обидеть и такие дети очень часто являются мишенью для разного рода агрессоров в различных группах, поговорим сегодня об этих детях.Что бы эту исправить ситуацию исправить, ребенок должен чувствовать в первую очередь родительскую эмоционально-психологическую поддержку, не путать с вегетативной заботой (ноги сухие, накормлен, напоен итд) и контролем. Он должен психологически чувствовать, что ему помогут, что его не бросят, что его поддержат, вступятся, поскольку действительно нет ничего ужасней, того, когда чувствуешь себя беспомощным и за твоей спиной никого нет, ни папы, ни брата, никого.

И ты с этой бедой остаешься один на один.И часто так бывает, например, в детском садике, сколько бы вы ни пробовали, вести переговоров, с родителями этого мальчика, эффекта особо это никакого не дает, а этот маленький задира и агрессор все равно продолжает так себя вести в отношении вашего ребенка. Обращаетесь к воспитателю, он вам кивает говорит, что разберется, а на самом деле, если там нет каких-то крупных конфликтов между детьми, особо внимание не обращает, во-первых, потому, что орущих)) детей бывает, как правило много 20-30 человек, за всеми не уследишь, а во вторых зарплата три копейки, сами понимаете (.И здесь можно понять их низкую мотивацию. И складывается ощущение, что непонятно как разрешить эту ситуацию.Есть очень распространённая техника, которую я рекомендую).

Вы подзываете этого ребенка и на ушко говорите ему одну фразу, без агрессии и истерики, а говорите ему твердо, уверенно и внушительно, только дону фразу.

Я не буду сейчас брать на себя ответственность, но смысл вы понимаете этой фразы «Я не позволю тебе обижать своего ребенка». У меня две девочки 3 и 6 лет и приходилось одно время тоже решать подобные конфликты.Поэтому очень важно, чтобы таких ситуаций не случалось, помогать ребенку чувствовать, чувствовать кто он, его границы и что их нужно защищать.Когда у ребенка есть дома свое место, свои игрушки, свое пространство, на которое он имеет право, какие-то свои маленькие тайны секреты и ребенок начинает чувствовать, что это его. Что он может разрешить кому-то дать поиграться своими какими-то игрушками, а может не разрешить и эта модель здоровых границ выстраивается из семьи, где родители либо это понимают, либо нет.Гуляя с детьми на площадке с детьми, часто приходится слышать от мамочек такую совдеповскую фразу Лившица), «Делиться надо товарищи».

А если ребенок не хочет делиться?Это его игрушка, его ведерко, совочек и это его границы. Он должен понимать, что не должен никому ничего давать если не хочет. Если ты берешь что-то чужое, предложи что-то взамен и поменяйся, и если я хочу, я поменяюсь – все вопрос решен).И когда у ребенка есть ощущение, что это его вещи, его игрушки, его еда, что это его право давать или не давать, что-либо, тогда и формируется здоровое Эго и личные границы.У многих детей есть такой страх, что если я не дам другому ребенку какую-то игрушку, то со мной никто не будет играть и я останусь один.И вот здесь очень важный момент, научиться в своем ребенке воспитывать маленького психолога), потому, что в жизни ему это очень может пригодиться.Например, я спрашиваю у дочери, с кем больше всего дети в твоей группе хотят играться?

Отвечает — «Есть там девочка одна, с ней постоянно играют все».Я спрашиваю: «А что та девочка делает, конфеты с игрушками раздает?».Отвечает — «Нет», она играет в какую-то интересную игру, и все хотят с ней играть».Вывод. Если ты хочешь привлечь детей, ты создаешь какую-то интересную игру, правила, зовешь их и они к тебе сразу подтянутся).И здесь у ребенка формируется очень важный навык анализировать и наблюдать за происходящим в группе.Например. Этот мальчик в группе в дс — грустит, эта девочка улыбается, этот хочет с тобой поиграть, этот не хочет, этот герой в мультфильме или фильме такой то или такой итд, те мы учим ребенка разносторонне оценивать коммуникации, а не однобоко

«Если ты не будешь делиться, то с тобой никто не будет играть»

.Это ж действительно бред, ребенка изначально воспитывают так, чтобы покупать у других дружбу и отношения.

«На тебе конфетку дружи со мной, тебе конфетку дружи со мной»

, а конфетки то кончаются рано или поздно, а потом выясняется, что без конфеток дружить то и не хотят.И если ребенка научить понимать эти вещи, то у него будут формироваться здоровые границы, здоровые навыки общения с людьми, которые ему в жизни очень помогут, отстаивать свои интересы в какой бы он ситуации не был.

Помогите советом мальчик обижает девочку .

в 3 года Ситуация такая, дочка учится в 6 классе, отношения с одноклассниками всегда были более менее нормальными. В 6 классе к дочке начал цепляться одноклассник, сначала просто ее то щипнёт, то ткнёт ручкой, потом начал облизывать и грызть все ее канцтовары . когда ластики, пеналы и ручки были все облизаны и неоднократно , я позвонила его маме.

Мама с удивлением отреагировала и сказала что поговорит с сыном. Поговорила облизывать канцтовары перестал.

Периодически дразнил. Потом так получилось что их посадили вместе, и тут началось постоянно толкание, издевки исподтишка, обзывания. В марте начал дразнить Крысой утверждая что она предатель , хотя предатель в классе был совершенно другой человек и он неразобравшись и скажем так нелюбя мою дочь решил сделать козлом отпущения ее. Я с ним поговорила , попросили классного руководителя из рассадить, в итоге мальчик притих не надолго и классная их рассадила, но всего на пару дней.

Издёвки и уколы продолжились. На прошлой недели он ей сказал « так хочется тебя ебало набить!» , сегодня попросил девочку второгодницу , которую перевели к нам в класс, ударить мою по плечу кулаком, а то он сам не может это сделать так как пацан и то, что моя опять маме пожалуется.

Вообщем , я попросила вызвать маму в школу и поговорить с ней в живую. Дети в классе относятся к дочери нормально, никто никогда не обзывал и не издевался , вообще до этого года считала что класс дружный. Мальчик этот тоже предылущие года относился к моей дочери нормально , да и вообще вёл себя спокойно.

В этом году у него родилась младшая сестра и его как с цепи сорвало, на него и учителя жалуются постоянно, может быть я конечно зря это взаимосвязываю и вообще как то это тут не причём. Я когда с ним разговаривала , я его спросила чем его раздражает моя дочь, и что она ему делает что он так себя ведёт, он мне ответил « просто не нравится она мне » .

вот . Я вот одного не понимаю ладно мальчишки между собой, но мальчик что б так девочку доводил и угрожал я в шоке, как надо воспитывать мальчика?! Что посоветуете, как разговорить с мамой и классным руководителем , на что сделать акценты, пригрозить детской комнатой, заявлением директору?

0 194

Что делать, если вас обижает собственный ребенок

3 апреля 201963 тыс. прочитали73 тыс. просмотра публикацииУникальные посетители страницы63 тыс. прочитали до концаЭто 86% от открывших публикацию2 минуты — среднее время чтенияСамое жестокое существо в мире — ребенок.

Он бьет по самым болючим точкам (морально, психологически я имею в виду) и плевать ему, кого бьет — друзей ли своих, родителей ли, дедушек-бабушек, сестер- братьев…Я знаю, многие сейчас скажут — это у кого-то там происходит, у плохих и глупых родителей, а мы — умные, у нас ребенок ангел и все понимает, никогда больно не сделает… Не обижайтесь, дамы и господа, но это — ложь.

Не во спасение, в успокоение. В самоуспокоение.Нет семей, в которых бы дети не обижали словами или действиями родителей. Как и нет семей, в которых родители никогда не обижают детей.

Все мы люди, все мы человеки, и порою не замечаем, как делаем больно другим.

Это жизнь, это либо принимаешь, становясь внимательнее, либо отрицаешь и… Отрицание ни к чему хорошему не приводит.О том, что к детям надо относиться бережно, я говорю всегда. Да и все говорят. А сегодня давайте отступим от этой схемы, поговорим, что родители тоже люди и нас с вами (родителей) дети тоже должны беречь.Как уже написал выше, в умении куснуть побольнее с ребенком не сравниться ни один взрослый.

Причина, как мне кажется проста.

С возрастом человеком наращивает защитную броню, защищающую его от яда окружающего мира. А вот перед своим ребенком он открыт и беззащитен.Потому гадость, сказанная тебе собственным ребенком, так ощутима.Но что делаем мы, взрослые, в ответ на хамство киндера?Мы молча сглатываем обиду, потому что мы — взрослые, мы — умнее.

Мы держим ее в себе, не показывая, как нам больно.

Мы не говорим ребенку, что он своими словами или действиями нанес нам порой даже не обиду, оскорбление.А дальше, ребенок почти мгновенно забывает, что он наговорил родителям и общается с ними, как ни в чем не бывало. На то он и ребенок. Для него неприятные моменты остались в прошлом и он искренне не понимает, почему мама грустная. Откуда ему знать, что мама хочет поговорить, разобрать ситуацию и услышать, что чадо всё осознало и больше подобное не повторит?Тут еще что плохо.Многим из нас внушили, что обида — чувство неправильное, с ним надо бороться, но вот в чем парадокс.

Нет понятия чувств «правильных» и «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек.

А когда за этим стоит еще и боль, страдание, то оно тем более заслуживает отдельного внимания.А потому… Не надо копить обиды! Не надо о них молчать! Даже если это обида на ребенка.

Не надо ее стыдиться. Не надо ждать, что маленький ребенок самостоятельно допрет до того, почему родители его «не такие».Хотите того или нет, но поговорить с ним придется. Не просто поговорить, а досконально пояснить, что сделал он и как себя сейчас чувствуете вы.

Вот только один нюанс: начнете разговор с перекладыванием всей ответственности на ребенка — получите полное отторжение и скорее всего еще больший конфликт. Но разговоры по душам не означают потакание во всем.

Иначе недалек момент, что вы вырастите самовлюбленного эгоиста, который всегда будет уверен в своей правоте.

Разумные ограничения никто не отменял. Но разумные!А вообще, надо помнить, что детки наши — по большей части зеркало нас самих. Не нравится что-то в их поведении — смотрите и вникайте.

Ведь это вы сами. Просто в ином исполнении…

5 способов игнорировать парня так, чтобы он начал добиваться вас

Когда мы получаем что-то слишком легко, то быстро теряем интерес к этому. Автор Клубер На чтение 5 мин.

Просмотров 4.3k. Опубликовано 13.02.2021 Мужчины — сложные создания.

Иногда они просто не могут обойтись без нас, но все равно делают вид, что в нас не нуждаются.

Начните вести себя так, будто вам все равно, и вы увидите, как они начнут сходить с ума. С помощью этого хитрого трюка вы заставите их проявить свои чувства.

Игнорируйте! Если мужчины получают от вас слишком много внимания, они начинают делать вид, что способны без особых усилий заполучить кого угодно. Игнорируя парня, вы заставляете его думать о вас больше?

Да! Поэтому лучший способ сфокусировать все его внимание на себе — это практика невнимания по отношению к нему с вашей стороны.

Как игнорировать своего парня, чтобы преподать ему урок и заставить его добиваться вас?

Вот как: Если вы уделяете парням слишком много внимания, они начинают принимать это как должное.

Все дело в том, что им нравится приключение, которое сулит ухаживание за вами. Им нравится искать счастье в возможности заполучить девушку, которая станет по-настоящему трудной добычей. Если вы будете выглядеть слишком доступной и открытой, они не станет рассматривать обладание вами как ценный приз.

Честно говоря, мужчине нравится добиваться расположения той девушки, о которой мечтают все, но которую в итоге завоевывает именно он. Если вас не нужно добиваться, вы не стоите того, чтобы стремиться заполучить вас.

Как бы грустно это ни звучало, они мыслят именно таким образом. Это правило верно для всех людей, независимо от их пола. Когда мы получаем что-то слишком легко, мы теряем интерес к этому.

Не приобретаете ли вы дополнительную решительность, когда вам хочется получить то, что вы страстно любите и еще не обладаете этим?

Этот же закон психологии работает и в любовных отношениях.

Так что заставьте его почувствовать, что он не в силах добиться вас. Заставьте его почувствовать, что вы птица не его полета, и увидите, как он бросит все, чтобы заполучить вас. Таким образом, вы станете для него трудной мишенью, в которую ему всегда хочется попасть.

У мужчин огромное эго. Им нравится чувствовать себя на вершине мира. Держать что-либо под своим контролем — это то, что они называют любовью. Они любят проявлять свою «крутость» во всех сферах жизни.

Таким же образом они ведут себя и с теми женщинами, которые им нравятся. Он сделает все, что в его силах, чтобы добиться вас. Благодаря чему он сможет почувствовать просто невероятное удовлетворение.

Если вы начнете вести себя так, как будто вам все равно, он станет осыпать вас своим вниманием еще больше. Он постарается понять, почему вы так себя ведете.

Если вам кажется, что он потеряет к вам интерес, когда вы начнете действовать таким образом, вы ошибаетесь. Заставьте его пройти через испытание перед тем, как он сможет вас заполучить.

Поверьте мне, тогда он будет ценить вас еще сильнее. Главная наша ошибка заключается в том, что мы начинаем вести себя так, будто бы мы в полной власти мужчин, сразу же после того, как они проявляют к нам свой интерес.

Мы сразу же делаем все возможное, чтобы привлечь их внимание и мило поболтать с ними.

Нам просто хочется, чтобы они сразу поняли, что мы понравились им.

Если мужчина, который вам нравится, действительно достоин внимания, будьте уверены, что он обладает раздутым эго.

Такие мужчины определенно нуждаются в некотором безразличии с вашей стороны. Вы должны заставить его почувствовать, что он не сможет добиться вас так же легко, как он добивался остальных девушек.

Вам необходимо продемонстрировать те качества, которые раньше никто не демонстрировал. Читайте также: Если вы находитесь в отношениях, в которых ваш мужчина, кажется, почти не заботится о вас, вам нужно заставить его почувствовать ту боль, которую чувствуете вы сами. С упрямыми мужчинами иногда лучше молчать, чем говорить.

Отправьте его на несколько дней в тотальный «игнор», не отвечая ни на его сообщения, ни на звонки. Вы увидите, как он снова начнет бегать за вами. Это станет для него хорошим уроком и сигналом.

Не стоит беспокоиться о том, что он будет думать и чувствовать в этот момент. Этим вы продемонстрируете ему, что вы достойны с его стороны только самого лучшего отношения и что он должен быть благодарен за то, что вы есть в его жизни. Иначе вы просто развернетесь и исчезнете навсегда.

Обменяйтесь несколькими взглядами с другими мужчинами, когда он рядом с вами.

Начните еще лучше одеваться. Начните выглядеть потрясающе и привлекать внимание других представителей противоположного пола.

Заставьте его почувствовать, что ему очень повезло, что у него есть вы. «Забудьте» о ваших совместных планах и сходите куда-нибудь с друзьями.

Если вы до этого слишком цеплялись за отношения с ним, покажите ему, что у вас есть собственная жизнь.

И тогда ему снова захочется вернуть потерянный над вами контроль. Начните флиртовать, дайте ему понять, что в мире полно и других мужчин, которые мечтают добиться вашего расположения.

+ +