Обидела коллегу что делать маил


Обидела коллегу что делать маил

5 этапов в разговоре с человеком, если он обиделся. Как устранить обиду на Вас?


Спасибо тебе, что поделилась со мной, и мы теперь сможем сделать шаги, чтобы исправить ситуацию.

  • Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело. Я вижу, как в твоем отношении ко мне присутствует некоторая напряженность. Ты согласен с моими словами? Андрей, возможно, я ошибаюсь и все в порядке, как ты говоришь, но другие это тоже замечают, а все одновременно не ошибаются, и будет здорово, если ты выскажешь свое недовольство мной, это позволит исправить ситуации, убрать все недоговоренности и быть честными по отношению друг к другу.

    Хорошо, что рассказал об этом, и мы это вместе разрешим, есть варианты?

  • На этом этапе ищем способы, как перевести ОБИДУ в полезный продукт, для наших с ним отношений.

    1. Андрей, мы с тобой коллеги по работе и делаем одно дело. Я вижу, как в твоем отношении ко мне присутствует некоторая напряженность. Ты согласен с моими словами? Андрей, возможно, я ошибаюсь и все в порядке, как ты говоришь, но другие это тоже замечают, а все одновременно не ошибаются, и будет здорово, если ты выскажешь свое недовольство мной, это позволит исправить ситуации, убрать все недоговоренности и быть честными по отношению друг к другу. Хорошо, что рассказал об этом, и мы это вместе разрешим, есть варианты? Андрей, давай подведем итоги, я со своей стороны перестану обсуждать тебя за твоей спиной, а ты будешь сразу мне давать обратную связь, не откладывая и не замыкаясь,
    2. Марина, мы с тобой встречаемся 1 месяц и у нас близкие отношения. Я чувствую, что в последние несколько дней что-то стало по-другому, не могу сказать точно, возможно стало чуть меньше открытости и ты стала более замкнутой. Это действительно так? Может быть ты и права, и проблема именно во мне, а для того, чтобы справиться с ней, расскажи пожалуйста о том, что ты чувствуешь, что не так. Спасибо тебе, что поделилась со мной, и мы теперь сможем сделать шаги, чтобы исправить ситуацию. Марина, давай проговорим, что каждый из нас сделает для улучшения наших отношений!

    Вас оскорбили. Как реагировать?

    Записки практикующего психолога Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление как личное?

    Чувствуете свою вину или не знаете, как реагировать на такие психологические выпады? Когда человек умышленно хочет оскорбить – задайте себе вопрос – ДЛЯ ЧЕГО он это делает?

    Хочет унизить Вас, чтобы возвысить себя? Вы готовы быть таким средством самоутверждения завистливого человека с очень низкой самооценкой и ущербным Я?

    Ведь только так нападающий и может самоутвердиться, потому что Вы лучше, умнее, успешнее, более удачливы. Или он хочет задеть за живое, чтобы вывести из себя.

    Зачем? Ищет громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение или свою зависть, которая каждый раз рвется наружу, как только Вы встречаетесь ему на пути? Вам нужно его де…мо и помои? Нет? Тогда для чего Вы их принимаете на свой счет?

    Всегда думайте, ДЛЯ ЧЕГО человек это делает?

    А уж после того, как поймете первопричину таких нападок, можно вырабатывать модель своего поведения. Ведь человека нельзя обидеть, если только он не захочет обидеться сами. Мне иногда в Директ или в ЛС приходят подобные сообщения от завистливых критиканов.

    Как я реагирую?Читаю весь этот негатив так, как будто они говорят о себе: если говорят о том, какой я ужасный психолог – понимаю, что это зависть не только к моей успешной деятельности, но и к тому, что мне повезло найти дело, которое я очень люблю. Им с этим не повезло, поэтому и злобной зависти столько.

    Ведь согласитесь, что человек гармоничный, успешный, любящий и любимый, занимающийся любимым делом, состоявшийся к определенному возрасту не только в профессии, но и в родительской и личной жизни не станет писать такие гадости или задевать человека просто потому, что он в чем-то лучше.

    Он порадуется успехам и достижениям другого.

    А всем остальным стОит посочувствовать. Неудачи, жизненная неустроенность, а главное, внутренняя пустота очень быстро приводят к личностной ущербности, обиде и озлобленности на весь мир.

    Так стоит ли реагировать на них?

    Игнорирование подобной мерзости – это лучшая реакция на недостойных. Вы же не кричите на мусорные баки, которые воняют или на фекалии, которые смердят.

    Что Вы делаете? Верно, поскорее проходите мимо.

    Так и здесь. Не пачкайте себя ответной реакцией. Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. Для чего Вы даете ему такую возможность и опускаетесь до уровня этого неумного человека?

    А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте, и вам, и ему будет легче.

    Если же он Вас не поймет, и ситуация повторится, задумайтесь, — этот человек точно Ваш друг?

    Если же это начальник, и Вы вынуждены общаться с ним – здесь придется выработать определенную тактику поведения. ☝ Попробуйте представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по голове, посадить на горшочек и покормить кашкой.

    Его нужно успокоить и погладить по голове, посадить на горшочек и покормить кашкой. В период наемной работы исполнительным директором я применяла этот приём много раз.

    Эффект потрясающий! Главное, не смеяться громко. ☝Или такой прием. Называется он Аквариум.

    Когда начальник-эпилептоид (а они, к сожалению, чаще всего и стоят у власти) собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Эти приемы и техники психологического айкидо помогли мне сохранить своё «Я» и психику в норме после целенаправленных эпилептоидных выпадов энергетических вампиров-начальников и учредителей бизнеса.

    ☝ Еще один хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки.

    На злые оскорбления реагировать вежливо – это один из моих любимых приемов из серии психологического айкидо, называется «Разрушение ожидания»:. — Тебе че здоровья не хватает позвонить?- Мне приятно, что вы беспокоитесь о моем здоровье.

    Спасибо. Это действует, как ушат холодной воды на провокатора.

    В любом случае Вы получаете паузу и возможность уйти, оставляя его в замешательстве. НО все это возможно только в том случае, если Вы не воспринимаете оскорбительные слова, как ЛИЧНУЮ обиду. Ведь если критикуют Вас, как сотрудника – это относится к Вашей должности, а не к Вашему Я.Вот скажите мне, пожалуйста, когда Вы идете мимо забора, на котором написана непристойность, Вы кидаетесь на него с ответными оскорблениями или, может быть, начинаете оправдываться перед ним?

    Ведь если критикуют Вас, как сотрудника – это относится к Вашей должности, а не к Вашему Я.Вот скажите мне, пожалуйста, когда Вы идете мимо забора, на котором написана непристойность, Вы кидаетесь на него с ответными оскорблениями или, может быть, начинаете оправдываться перед ним? Нет? Тогда почему Вы считаете, что в припадке гнева НЕтовариСЧ адресует всю эту грязь именно Вам?

    Научитесь смотреть на них, как на забор, — это очень облегчает жизнь. Проверено многократно.☝ Конечно, иногда очень хочется прокричать в ответ. Если конфликты — доставляют Вам удовольствие, — все написанное выше не для Вас.

    Наслаждайтесь своей атмосферой и, нападая в ответ, кричите на две октавы выше, «подбрасывая» как можно больше конфликтогенов в «костер» конфликта.

    ☝Для тех, кому оскорбления причиняют боль и, защищаясь, очень хочется крикнуть: «Сам дурак», — отлично помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды.

    Это хорошо помогает в прямом смысле слова «слить негативные эмоции». Умойтесь прохладной водой, глубоко вздохните несколько раз и идите получать положительные эмоции.

    ☝Итак, как реагировать на оскорбления, каждый решает сам.

    Главное, не опуститься до роли «человека для битья». И кстати, самая бесполезная и неконструктивная реакция на оскорбления – это обида.

    Мало того, что она ничего не решает, (даже если обида используется, как манипуляция), так еще и дает понять вербальному агрессору, какое у Вас «слабое звено», которым он и в следующий раз с удовольствием воспользуется.А как Вы реагируете на негативные реакции в свой адрес? Поделитесь своими приемами. Уверена, они обязательно пригодятся.

    Психолог Ирина Кураж

    Объект насмешек: что делать, если вас обижают на работе

    Как правило, это женщина, которая на первый взгляд кажется доброй и сострадательной.

    И поворачивается совсем другой стороной, как только что-то происходит вопреки ее желанию.Тип второй – «Хочу быть». Представители этого типа очень амбициозны, но, к сожалению, не достаточно трудолюбивы или талантливы для реализации своих карьерных желаний. Все, что им остается при отсутствии перспектив – утверждаться за счет других.Тип третий – «Гуру».

    Эти коллеги очень умны, как правило, в какой-либо технической области. Но у них плохо развиты эмпатия и эмоции, поэтому в общении они могут быть крайне неприятными людьми.Читайте еще: Тип четвертый – «Социопат».

    Эти люди очень преуспели бы в искусстве дворцовых переворотов. Но из-за отсутствия таковых – с удовольствием манипулируют коллегами, стравливают людей и совершенно не раскаиваются. Им просто нравится доставлять страдания другим.Спусковым крючком для всех этих типов может стать, прежде всего, субъективная, личная неприязнь.

    Подпитывается буллинг сложившимися в коллективе традициями «испытывать на прочность» новеньких и терпимостью к этому начальства. Остальное похоже на снежный ком: жертвы достаточно обессилены, чтобы защититься.Психологический терроризм коллег может длиться очень долго. По крайней мере, столько, сколько начальство будет закрывать глаза на кризисную ситуацию в коллективе.

    И тогда может быть только три развития ситуации: жертва увольняется, жертва остается мальчиком для битья или жертва справляется с ситуацией самостоятельно.Первое правило офисного «бойцовского клуба» – никогда не поддерживайте буллинг. Например, если вы стали его свидетелем.

    Молчаливое согласие коллег – отличное удобрение для нездоровой почвы в коллективе. Тот, кто запасается попкорном, пока морально уничтожают его коллегу – может стать следующим.Второе правило – самоирония.

    Работает на первых порах. Если вас только испытывают на прочность и наезды коллег не стали откровенно оскорбительными, хороший способ показать свою броню – посмеяться над собой вместе со всеми.

    Обиды в рабочем коллективе.

    На что влияют и как избавиться?

    Наверное, все в детстве играли в «Крокодила».

    Это веселая игра, суть которой угадать слово или выражение, что показывает один из участников. Можно только называть возможные варианты ответов, не задавая при этом вопросов. Вспоминаете? Не напоминает ли это Вам рабочий процесс? Только если в игре нельзя задавать уточняющие вопросы, то в рабочем процессе не только можно, но даже и нужно.
    Только если в игре нельзя задавать уточняющие вопросы, то в рабочем процессе не только можно, но даже и нужно.

    Но почему же мы этого не делаем?

    Наверное, каждый из нас сталкивался с тем, что на работе могут возникать непонятные и неприятные ситуации. И каждый из нас как-то по-своему пытался справляться с этими ситуациями. Кто-то пытался выяснить, что же всё–таки происходит.

    Кто-то не придавал этому особого значения.

    Кто-то просто долго думал на эту тему, но вариантов и объяснений так и не находил. А кто-то сильно обижался. Без выяснений и попыток разобраться, что же происходит. Почему это произошло? И что мы имеем в итоге?

    Личные обиды! Как относятся в рабочем коллективе к постоянно обижающимся сотрудникам/коллегам? Сначала им сочувствуют и жалеют.

    При первых приступах обиженности.

    А потом? Потом их стараются обходить стороной. Потому что если человек обижается на все, то как-то даже страшновато к нему обращаться.

    А вдруг и на меня обидится. Поэтому, при виде «обижальки» хочется спрятаться где-нибудь, сделать очень занятый вид, начать говорить по телефону. Сделать хоть что-то, лишь бы не вступать в контакт. Не слушать постоянные жалобы и нытье, которыми наполнен этот человек.

    Обида наполняет человека жалостью к себе, недоверием к другим и разочарованием. Жизнь кажется несправедливой. Все отношения в коллективе рассматриваются под микроскопом.

    Контролируются все «передвижения» коллег и руководства. И во всем видится какой-то скрытый смысл. И у всех обязательно! одна цель – сделать что-то обидное.

    Не делом, так словом или взглядом. Вам это знакомо? На что в рабочем процессе влияет обидчивость? На ВСЕ! На самочувствие обидевшегося.

    И как следствие – на производительность труда и качество выполняемых задач. На настроение – злость, агрессия, апатия, депрессия. Вы же понимание, что в таком состоянии человек делает гораздо больше ошибок.

    Если, конечно, вообще хоть что-то делает. На коммуникации в коллективе.

    Вследствие чего – кто-то кому-то чего-то недосказал по поводу выполняемых задач. И как результат – не качественно выполненная работа.

    Которую потом еще и нужно переделывать. Или начинать все с начала. А это все в совокупности влияет на финансовый показатели компании. Обиженность на работе влияет и на семейные отношения. Потому что придя домой в плохом настроении и самочувствии можно как-то само собой отыграться на домашних. Те чувства, которые были «проглочены» на работе, обязательно найдут выход дома.
    Те чувства, которые были «проглочены» на работе, обязательно найдут выход дома.

    читайте также: Как искать вдохновение? Почему люди говорят, что нет мотивации, вдохновения для осуществления своих желаний и достижения поставленных целей? На то есть несколько причин. «Нехочуха», или почему подросткам сложно выбирать профессию От подростков иногда можно услышать: «Буду бизнесменом, чтобы командовать и ничего не делать», или «Буду программистом, сидишь за компьютером — а тебе за это платят».

    Вот и подумайте – действительно ли так хорошо и правильно обижаться? Неужели нет другого варианта, как вести себя в рабочем коллективе?

    Конечно, есть. Для этого нужно:

    1. Повышать самооценку всеми возможными способами. Потому что уверенный в себе человек не тратит время на обиды. У него есть свои цели. Он знает свои возможности и уверенно идет по жизни.
    2. Давать себе и другим право на ошибку. Это значит, что Вы принимаете себя – все свои достоинства и недостатки. И допускаете возможность того, что Вы можете ошибиться. Так же и другие могут допускать ошибки. Гораздо полезнее, как для Вас, так и для рабочего процесса, исправить ошибку, признав свою неправоту, чем обижаться.
    3. Учиться воспринимать конструктивную (по делу) критику. Не прятаться сразу в ракушку с обиженным лицом. А спокойно проанализировать – что и как было сделано. Возможно, где-то были допущены ошибки. Как их можно исправить. Либо спокойно доказать свою правоту.
    4. Задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понял…?» Это поможет избежать недоразумений, когда мы подумали что-то свое, показалось что-то. Уточните, что конкретно человек/сотрудник/начальник имел в виду. Возможно, совершенно не то что Вы себе придумали.

    Сделайте над собой усилие и проведите хотя бы неделю без обид. Решите для себя – что не обдумав «обидную» ситуацию и не проанализировав что же все-таки не так – не обижаться.

    Сравните отношения на работе и дома с обидами и без них. Подумайте о том, что Вы успели сделать, не тратя время на обиды и обидчивость.

    И принимайте решение. Ваша жизнь – Ваш выбор. ВЫ что выбираете? » Работа и карьера » Автор материала: Алина Владимировна Лелюк.

    комментарий ❮ показать все публикации автора ❯

    загрузка.

    Оценка публикации понравилось: 1 из 1 оценивших нравится публикация?

    Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

    Моббинг: что делать, если вас унижают на работе?

    А вот пример нездоровой конкуренции. Случай произошел с одной девушкой, сотрудницей отдела маркетинга:«В отделе я отработала четыре месяца, когда сменился руководитель.

    С появлением нового начальника все изменилось. Она как будто начала «сталкивать» нас. Например, достаточно часто стали звучать фразы: «Саша, вот посмотри, как работает Алина.

    У нее всегда все получается, в отличие от тебя».

    Неудивительно, что с Алиной отношения стали постепенно портиться.К слову, она проработала в нашей компании более четырех лет.

    С ней у нас отношения были сугубо деловые. Хотя до прихода руководителя мы общались все же по-приятельски, иногда ходили вместе обедать.

    С появлением нового начальника все изменилось.Алина как будто стала ее правой рукой. Но это выражалось скорее в негативных действиях – она докладывала о каждом шаге сотрудника отдела.

    Всего лишь за месяц Алина превратилась во «врага народа». При этом в нашем отделе работало еще два человека.И за месяц из успешных сотрудников мы превратились в неудачниц и неумех. Кстати, одна из моих бывших коллег даже стала сомневаться, что вообще сможет найти работу.

    Ситуация разрешилась тем, что постепенно мы все уволились, а начальница создала другую команду. Помню, в этот период мне стало казаться, что я ничего не могу». Ирина.В ситуации моббинга самооценка действительно может очень сильно снизиться.

    Люди начинают верить в то, что они ничего не умеют. Запускается механизм «выученной беспомощности». Кстати, после пяти лет работы в такой обстановке многие вообще уже не верят в собственные силы.Что же следовало сделать девушкам из отдела маркетинга?

    Открыто пообщаться с руководителем, рассказать о поведении Алины. Спросить у руководителя, что им необходимо делать, чтобы работа устраивала.

    Но если и этот вариант не дает решения, то уходить.

    Зачем работать в такой атмосфере, в коллективе, где тебя не ценят, где тебе не доверяют, Ведь на самом деле, существует масса компаний, где обстановка вполне демократична.Если оценивать эту ситуацию с позиции руководителя, то логично предположить, что он хотел создать свою команду.

    Обиды в рабочем коллективе: как разрешить конфликт?

    8 июня 2012Поделиться

    • Facebook
    • Vkontakte
    • Twitter
    • Pinterest

    Личные конфликты на рабочем месте создают проблемы в трудовом процессе, атмосфера в коллективе накаляется и становится крайне напряженной.

    Допустим, вам кажется, что коллега обижен на вас.

    Это может быть действительно так, а, возможно, вам просто кажется, но в любом случае ситуацию надо разрешить, причём с максимальной дипломатией и тактом.Если вам кажется, что коллега на вас обижен, то в первую очередь попытайтесь понять мотивы его обиды. Часто обиды в коллективе возникают из-за того, что вы получили повышение и теперь занимаете место, на которое претендовал и ваш коллега, хотя, вероятно, вы допустили невинную, как вам показалось, шутку в его адрес, а для него она была обидной.

    Поставьте себя на место своего коллеги и поразмышляйте, что же могло стать причиной обиды. Если вы нашли некие причины, которые могли вызвать обиду у вашего коллеги, то лучше всего поговорить с ним на чистоту. Дипломатично попробуйте выяснить, правдивы ли ваши догадки, попробуйте каким-то образом уладить ситуацию.

    Возможно, стоит за что-то извиниться (если, например, это была неловкая шутка). После такого разговора отношения могут улучшиться, а могут и ухудшиться. В любом случае он будет полезен тем, что вынесет проблему на поверхность.

    Избегайте поведения, которое будет ещё больше разжигать в вашем коллеге чувство обиды.

    Возможно, причиной его расстройства стало не ваше продвижение, а то, что вы потом долго этим хвастались. Если вы думаете, что мотив в этом, то не стоит сейчас начинать извиняться за своё повышение и говорить что-то вроде:

    «на самом деле я недостоин этой должности… просто так получилось…»

    и т.д.

    Вы будете настаивать на этом, и вскоре коллега согласится с вами, и обида его только возрастёт, подкреплённая вашими словами о несправедливости ситуации. Один из простых и действенных способов разрядить напряжение — проявлять к оскорблённому коллеге доброту. Трудно обижаться на того, кто всячески помогает тебе и относится с душой.

    Поэтому старайтесь быть доброжелательным, конечно, это легче сказать, чем сделать. Однако коллега может заподозрить вас в неискренности, и обида его снова усилится. Попытайтесь понять его, встать на его место.

    Если вы глубже задумаетесь о причинах его обиды и порассуждаете, как вы бы вели себя на его месте, то, возможно, в голову вам придёт мысль о том, как следует себя вести, чтобы разрядить обстановку и тем самым улучшить климат в коллективе.Показать большеЕсли нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + EnterИсточник статьи: Поделиться

    • Facebook
    • Vkontakte
    • Twitter
    • Pinterest

    Свежее9:008:308:003:0023:0021:3020:0019:0018:3018:0017:3017:0016:3016:0015:4514:4514:3014:0013:0012:3012:0011:0010:3010:009:003:0023:0021:3020:0019:0018:3018:0017:3017:0016:3016:0015:0014:3014:0013:0012:3012:0011:0010:3010:009:003:0023:0022:0021:0020:0018:3018:0017:3017:1517:0016:4516:3016:0015:3015:0014:3014:1514:0013:4513:3013:1013:0012:3012:0011:0010:4010:3010:009:008:303:00вчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчеравчера18+Копирование материалов запрещено. Издание может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикациях

    Как простить коллегу

    Вы здесь Опубликовано 2009-05-06 04:00 пользователем HRL Коллега обидел вас и не извинился.

    Бросил по ходу дела «ну извини» — и ведет себя как ни в чем не бывало, вину не искупает. Вы понимаете, что полноценного извинения вам не дождаться. Как дальше работать бок о бок с таким человеком?

    Вы никогда не можете узнать наверняка, почему коллега не извинился перед вами.

    Возможно, он вообще не подозревает, что от него ждут извинений. Например, вы попросили, чтобы он подменил вас этим вечером, потому что у вас билеты на футбольный матч или надо встретить тещу с поезда.

    А он сказал: «Извини, не могу, у меня сегодня планы на вечер». И снова занялся своими делами. А вы между тем стоите рядом в совершенной растерянности, потому что своим легкомысленным «извини» коллега только что сломал все ваши планы.

    Возможно, просить прощения действительно есть за что.

    Ваш коллега знает, что вы ждете от него извинений, но не считает нужным извиняться. Мне встречались люди, которые считали, что извинение — удел слабых, закомплексованных и зажатых людей.

    А сильные не должны извиняться за свои поступки.

    Так они были воспитаны. И теперь вести себя как будто ничего не произошло — их принцип.

    Может быть, и у вашего коллеги есть претензии к вам. Возможно, он не смог забыть давнюю обиду и воспользовался случаем, чтобы отплатить вам тем же.

    Словом, вы можете только догадываться об истинных причинах поведения коллеги. Поэтому лучше сосредоточьтесь не на нем, а на себе. Очевидно, что проблемы не у коллеги, а у вас, которого эта ситуация не отпускает, это вы потеряли покой и не можете смотреть на коллегу без злобы или разочарования.

    Во-первых, не спешите объявлять обидчику войну. Это особенно глупо, если он не подозревает о своей вине. Если вы перестанете здороваться с ним, будете говорить сквозь зубы, едва сдерживая ненависть, подставлять его в отместку, то ваши отношения резко испортятся.

    Можно, конечно, подойти к вашему черствому сослуживцу и сказать напрямую: «Ты меня очень сильно обидел, я требую извинений».

    Но это детсадовский вариант, в деловой обстановке такой диалог будет звучать несколько комично.

    Поэтому лучше проанализируйте ситуацию с позиции взрослого человека. Вы собираетесь работать бок о бок? Тогда вам нужны ровные деловые отношения.

    Поэтому не надо делать из человека врага. Лучше сделайте для себя вывод:

    «Этот человек один раз меня подвел, больше я не буду к нему обращаться»

    — и спокойно живите дальше.

    Если вам надоело обижаться на коллегу — простите его, ведь для вас ситуация обиды исчерпана. Можно не подходить к нему и не сообщать:

    «Знаешь, я был так сильно обижен на тебя, а теперь наконец-то простил»

    .

    Ведите себя как ни в чем не бывало.

    Никаких ритуалов прощения не требуется, если у вас не было открытого противостояния. Но если ссора была, то лучше все же облечь примирение в слова. Только не стоит делать это на корпоративах.

    Алкоголь снимает барьеры, и все накопленное раздражение, все обиды, что вы держали в себе, теперь можете высказать громко. Так что если вы подойдете к коллеге-обидчику с разговором, вероятно, что диалог закончится не примирением, а новой, еще более сильной ссорой. Илья ЛещинскийПо материалам «Труд»Рубрика: Ключевые слова: Оцените публикацию +1 0 -1

    Не могу простить коллегу

    Я надеялась на человека на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими.

    От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу человека, и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться.

    Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь это в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм ему от этого — ничего.

    Людмила, Харьков Ответ психолога У Бунина есть рассказ «Темные аллеи». В нем герой встречается с героиней — своей бывшей возлюбленной — после многих лет разлуки.

    После того, как ее бросил. Она — вполне, как мы бы сейчас сказали, преуспевающая бизнес-вуман: у нее свой постоялый двор, опрятный, чистый — верный источник дохода. Значит, решает герой, простила, и признается ей: «Лишь бы бог меня простил.

    А ты, видно, простила». «Нет, не простила. Простить мне вас нельзя», — ответила хозяйка и на прощанье поцеловала ему руку, он — ей.Мне не случайно вспомнился этот рассказ. Ведь обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком.

    А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, — как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог — своему клиенту.Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, обиде на всю жизнь.«Простить», «проститься», «прощание», «просто» — однокоренные слова. Простить значит сказать чему-то, кому-то ненужному «прощай», распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной.

    Описанный Вами случай — как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом.Заметив, что обида наносит Вам вред, почувствовав сигналы своего организма, Вы на полпути к избавлению.Дальше можно идти «снизу вверх» (от ощущений к эмоциональному освобождению через приемы телесно-ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации, например, техника А. Свияша). Или, наоборот, «сверху вниз» (от осознания, интеллекта к ощущениям) — и тогда Вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт-, арттерапии. Выбирайте, что Вам ближе.Остановлюсь подробнее на втором варианте.Многие люди, скорее тайно и подсознательно, «мечтают» о том, чтобы оказаться в такой ситуации — быть высмеянным перед многими.

    Это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Совершить для себя какие-то полезные открытия? Перешагнуть и идти дальше. Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека?Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду.

    И здесь три основные задачи.Первая — простить себя. За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. Отпустить с себя ответственность за случившееся.Вторая — понять себя и другого человека.

    Что Вы сделали не так? В самом ли деле Вам нужна была помощь вообще?

    И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как Вам показалось?

    Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял Вас.

    А потом — на месте тех многих, перед которыми Вам сейчас стыдно, а вернее — на месте каждого знакомого Вам человека, который стал свидетелем Вашего поражения.

    Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они Вам скажут. (Все это Вы можете осуществить не только в мыслях, но и в действиях, реально.)Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, но мнению которых Вы доверяете: подругами, мамой, наконец, с психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке (но будьте готовы к тому, что даже люди, которым Вы доверяете, могут оказаться на этот раз не на Вашей стороне, а Вы повторите травмировавший Вас опыт).

    Хорошо работает метод психодрамы — на групповом психодраматическом занятии Вы сможете не только осознать и прочувствовать, но и проиграть травмировавшую Вас ситуацию заново, обретя опыт самых разных — конструктивных и не очень — действий по выходу из нее.Если не можете пойти на занятие, а также если не можете напрямую поговорить о своей обиде с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо — письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно, в зависимости от ощущений высказанности, завершенности, постройки межличностных границ между ним и Вами, верности найденного решения.

    А поиск подходящих слов для этого — и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.И, наконец, третья задача — принять себя и другого человека, его и свое несовершенство, принять обидевшего Вас человека таким, какой он есть.

    А, возможно, и пожалеть. А, возможно, понять и то хорошее, что он дал Вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил Вас случай общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например, помог расставить приоритеты).Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного «я». Эффект и ощущение, которые можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика — физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри — маленькая сочная ягода в окружении пустоты.Пусть Ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость — хрупкой оболочкой: захотите, сломаете в любой момент.

    А ягода — той мудростью, которая созреет в результате их пере- и проживания.

    обидели на работе

    И услышала-именно личное, вплоть до «не офигела ли ты новую машину покупать, такая молодая, а мы тут на зарплату мучаемся».

    И начальница её все время поддерживала. Тогда набрала проектов и . ушла с работы. Они их потом долго разруливали) Если автор бестолочь, к работе неспособная, то пусть лучше привыкают, чем её вышибут за профнепригодность.

    скажете, что та тетка была зря вас ненавидела???

    ))) Ну я не на её деньги машину покупала. А раз уж я такая плохая-ешьте с маслом) Я не про машину, а про проекты.

    Нельзя быть выборочно порядочным.

    Порядочность или есть, или её нет.

    За несколько лет надоело быть порядочной, все нервы вымотали своими подколодными интригами-бабский коллектив. Пришлось сыграть по их правилам. У меня была хорошая школа) Ну почему сразу бестолочь.

    Я втянулась в работу за одну неделю, а кто-то и два месяца втягивается. Может наоборот сослуживица почувствовала нарастающую конкуренцию, вот и наехала. А автор не ожидала такого пинка.

    Молчать нельзя!!! Но тут главное в том, что из себя представляет начальство! Был у меня случай, устроилась на работу, где уже работала моя однокурсница.

    К слову сказать, фирма только только открылась, мне эта сфера была очень интересна, и, прежде чем написать резюме я обратилась к этой деушке, мол какие вакансии есть, нравиться ли ей там работать. На что получила категоричный ответ, что вакансий нет, и для меня (тогда я получала 2-ое ВО) если только устроиться агентом (ходить по квартирам заключать договора).

    В общем пошла я, написала резюме, после всех этапов собеседований (и в филиале офиса и в головном) меня взяли с оговоркой, что в один отдел нужен рук-ль и скорее всего им будешь ты, а пока мы тебя берем менеджером.

    И стали мы с этой деушкой работать вместе, при чем именно ей должность рук-ля отдела хотел отдать директор филиала.

    Было смешно смотреть, как она пытается мне палки в колеса вставлять, как она пыталась всем показать свою значимость.

    Эффективные методы избавления от обиды.

    Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения.

    К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными.

    Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду.

    Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.Формальная обида.

    В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность.

    Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я».

    Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность.

    Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).Обида – это обычно субъективное чувство.

    Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками.

    + +